榻榻米上放16本书，惊人的速度看完，于是凌乱的堆在那里，早上常常撞到头，不是[情人]就是[吸血鬼传奇]，有时候也会撞到[米拉尼的小提琴]。

 

躺在这些书里，让我觉得安全，只要随手拿一本书，可以当作消遣，也可以当作武器。最近不怕妖魔鬼怪，也许是因为心里的想象力已经停滞不前，不知不觉躲在暗处的悲伤已经开始扩散，当人们专心于自己的难过，便忘记了恐惧，忘记了笑容，忘记了流泪，忘记了一切。

 

听说，我们两个都是笨蛋。

 

我相信能够被逃避的问题就不需要解决。我相信任何高傲的女人都没有承担失败的勇气，所以她们不允许失败。最艰难的事情果然是自己打败自己。

 

小说里有很多浪漫的情节，现实里却总是不凑巧，一个人对着屏幕发呆的下午，看[浪漫满屋]傻傻的笑，如果什么好运都能从天上掉下来，那么我们何必那么辛苦的生活？

 

人有各样的境遇，也有各样的性格去面对，人有各样的生活，也需要各样的态度去适应，现实告诉我，任何快乐悲伤都是暂时的，没有什么永恒，我们的精神意志存在的四维空间，也许可以比我们的身体走的更远。

终于开始觉得头昏脑胀，喉咙疼痛，我果然是生病了，拜某个乌鸦嘴所赐，这个礼拜坦然躺在床上养病。

 

一连睡了22个小时，梦出奇的连贯并且清晰，睁开眼睛，我仍然希望现实才是梦境。惊觉天诡异的冷了下来，昨天还觉得热烘烘的，今天就已经变得有点冷，穿同样的衣服，我不知道是身体脆弱了，还是天气真的变冷了。

 

以前是睡不惯软趴趴的席梦思，现在则是碰到硬板就腰疼，我无聊的躺在床上，翻来滚去，觉得全身都在痛，不是说我胖了么，好象脂肪并没有帮到我什么，还是骨头戳出的感觉，怎么睡都不舒服，晚上好像跳舞这样，我翻我翻，我翻翻翻~~~

 

我开始狂吃零食，上海果然有好多好吃的，到了超市都不知道如何选择，很希望全部搬回家，躺在空调间里慢慢挑，躺在沙发上吃零食果然很爽，美丽的夏天阿~~~~~~

 

我变得怪怪的.........

奶奶有老年痴呆症。

 

不记得自己正在过着的生活是幸福还是不幸福呢？奶奶一直咒骂着爷爷，说他不负责任，说他不够爱家，她不知道，爷爷已经死了很久了。她说如果爷爷死了，她不会流一滴眼泪，她不知道，爷爷的葬礼那天，她哭得很伤心。

 

我不知道对于那个年代的人来说，爱情是个什么东西，两个人安分守己平静了一辈子，一个过早的去逝，一个丢掉了所有记忆，她为自己安排的记忆到底有多少真实，连自己也不记得了，剩下的哀怨，诅咒，她似乎埋怨了一辈子的人生，仿佛从来没有得到过快乐。

 

晚上帮她洗澡搓背，她天真地笑，夸我是个好人，她陌生的眼神显然不认识我，忘记了家人是孤独么？她只是换了一种方式，记住所有人，在很遥远很遥远的心里。

 

与其只存留那些不开心的记忆，不如放手，原本就没有什么不开心值得一直纪念，所以，不如记住那些快乐。

 

短暂也可以变成永恒。

忘了带眼镜，半失明的人用模糊的眼睛看世界，窗外，大厦里的灯火灭了，只剩街上红绿灯在闪，听ORIGA一半颓败的声音，看杜拉斯一半绝望的[情人]。这个夜晚很妖艳。

 

一半微凉的咖啡，夏天里的咖啡让人觉得腻味，仍旧忍不住冲泡，仍旧忍不住想要喝，呵呵，这半死不活的习惯阿~~~~

 

飘来荡去。天亮了就去买衣服吧，天亮了就去街上，看行人匆匆清一色的麻木，看店家皱眉清一色的贪婪，看自己悠闲清一色的颓废，看上海早晨清一色的模糊。

 

除去了酒醉。一半清醒摸潮湿的头发，chance原来是要自己给自己的，我只是习惯了拒绝，习惯了封闭，推开自己家的门窗，我不自在的感受热气轰炸。没有能力永远躲在空调间里的我，没有资格要求天气的凉爽，承受承受，热浪也好，严寒也好。

 

朋友仔细数着脸上的皱纹，我迷茫看着自己生命划出的年轮，也许是时候离开了。我的手很短，抓不到未来，所以只能走的更远...

 

因果循环，离开了，回来了，痛苦了，幸福了...

 

生命不过是无数轮回

 

厌倦了，于是蒙上眼。睁开眼的时候，希望你...

从小到大，头发长了剪，剪了长，好像已经习惯了短发留长的过程。年初小雨要帮我剪头发，剪掉了发梢的地方分了叉的杂草，如今又齐刷刷长出来了，厚厚的头发，长得还挺快。

 

新西兰的冬天很干燥，拼命想着怎么让头发光滑点，不要那么毛躁，用了无数护发素，仍然只能保住最简单的柔顺，蓬蓬头快让我发了疯。

 

上海的夏天却很潮湿，即使不特别用护发素，也能长时间的保持坠感和顺滑，虽然很热，虽然很热很热，我还是不听妈妈的话，我还是让头发披散着，因为它们覆盖在肩上的时候，我能感觉它们的快乐。

 

虽然脖子上还是长了痱子.........

 

我用六神哦~~~~~

 

最近我好像一根头发一样的生活着，软软的，东摇西晃，一个人在家里吹空调看书上网，很享受。可是每一天每一天，我好象也变成了[御宅族]，不喜欢说话，搜藏很多很多乱七八糟的书，用网络交流，恩恩，典型的[御宅族]......=____=

 

内向，自杀癖，嗜药者就不可以解救别人了么？解救又不需要什么圣者，不过能认识YUI还是好事啊，如果我也能和YUI说话，我想问她我是不是还有潜质的人。我的未来，如果有的话，只能靠自己创造么？

意外得到一只可以把身体藏到脑袋里的猴子，想到那个大头的儿歌。

 

小时候好像没被人说过头大，长大了，反而觉得自己的脑袋比身体长得快。其实脑袋容量也不大，但结结实实的一个骷榔头里，零碎地装着不少东西。

 

又逛书城，又不小心买了很多书，好像对书也有狂热的偏执，看着房间里没有衣柜，却被一大堆书塞满，改天还是列个list吧。

 

还是快点工作比较好吧，呵呵，每个月有上千块都可以买书，好幸福哦~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

=====终于意识到严重偏题的分割线=====

 

已经和14楼没有一点关系了.....=____=

 

刚才看了一下自己的笔筒，正好放了14支笔，想起前段时间写的14日，忽然发现自己和14还蛮有缘大~~~~也无所谓最后写成了什么，因为原本有点郁闷的心情好像好了起来，天亮了，不过还是没有太阳^_^

女人喜欢化妆？我不确定，如果世界上只有女人，女人会不会仍然喜欢化妆？我常常以为，女人是为了让男人赞赏才化妆的，漂亮的不着痕迹的妆容，赏心悦目。

 

有多少男人喜欢女人化妆呢？很多人希望女孩子看上去就是电视剧里的样子，早上醒来就看到女孩子瓷娃娃一样的脸，怎么可能呢？即使常常声称自己不喜欢女孩子化妆的男人，也都希望对方永远能漂亮，可爱，柔和，完美。

 

妆，是女人的战衣。女人出去打仗的时候才化妆，淡淡的妆容也好，浓妆也好，打扮得漂亮的出门，于是就不能哭泣，遇到任何事都不可以掉眼泪，因为妆会化，会变得很丑。

 

化着妆的自己再伤心也能笑得出来。

 

所以没有你也没关系，所以你离开了也没关系，总之，我能好好的。

我不幸福，因为没有美食，没有玩具，没有钱，在上海幸福其实很简单，只要有钱就幸福 [唉？这是当初和谁谈到的来着？]，区别只是如何做让自己开心的事情。

 

上海最近常常下雷阵雨，我不喜欢轰隆隆的雷声，这里到处都是高楼，闷闷的雷声好像天快塌了，要压扁了高楼，好让这朦朦胧胧的城市干净一些。

 

经不起诱惑还是去贝塔斯曼报了名，明明知道是骗人的，明明知道没必要，不合算，却还是疯狂的一下买了4本书.....买的时候超级幸福，回家看看钱包就觉得不幸....网上有ebook内....我是为了什么执意买书呀！！~~~

 

陪着我的幸和不幸总是夹杂在一起难分。

 

今天出门忘了带钥匙....

 

今天还是好热，热得我没思路.....

 

今天我在写proposal

 

今天他妈的为什么还没过完？！！！

上海很热，每一天都会有热浪飘过来，我还没有时间去文庙兜兜逛逛，就已经被这天气磨得头昏脑胀，没有食欲，感觉全身的水分都要被榨干了。上海为什么总是有那么多人呢~~~有很多空调，有很多汽车，散热的东西越多，室外的温度也越高。

 

现在一点也不怕太阳，因为所有的紫外线大概都被灰尘挡掉了，就算暴晒在太阳下，除了热也没什么感觉，比新西兰的冬天还容易变白。化妆？饶了我吧，像我这样脸上汗腺发达的人，出门10秒钟就变成花脸了......

 

顶着这样的天气上班的人还真厉害，大街上我恨不得不穿衣服，可是居然有人长裤，衬衫的穿着，从心底里佩服那些人。

 

从飞机上往下看，接近上海机场的地方就算飞很低也看不清地面，不知道是因为雾气还是因为灰尘，总之有点伤心，自己居住的地方无法被别人认同也是可悲的事吧。飞机上有外地人和外国人在嘲笑那条颜色奇怪的水是不是黄埔江，心里火大，外国人也就算了，外地人笑个P阿，大家都是中国人来的，没有源头的那么多泥沙，哪来上海那么大个滩阿？！！

 

被这天气热昏了头，我渐渐忘了自己接下来要做什么，读书，工作，人生好像一直在忙忙碌碌的进行着，而我还没老却有点跟不上节奏了，总嚷嚷着要休息的自己，是不是真的可以安排好休息和工作的时间？其实我并没有自信。

 

拖拖拉拉到今天，也没激进过，所以没什么累好再抱怨的，就这么稍微push一下自己去做好该做的事吧，就算天很热，日子还是要过，将来几年似乎也不会凉爽点内.......