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March 29 隐瞒想要得到幸福，光光这一个想法就已经极度奢侈了么？
生活在自己的世界里很幸福，就好像我好喜欢睡觉，因为梦境可以千变万化，可以上天入地，可以超越极限，甚至经历生死。我可以就这样睡下去，不顾肚子饿，也不管头昏脑胀，偶尔周末的时候，我会连续两天反反复复的做梦，就算是恶梦，我也知道那只是幻影。
如果现实是痛苦的，人就很难面对现实了吧，知道会不幸，于是很想逃避，就算是被欺骗，被隐瞒，也在所不惜。人真是矛盾的动物，事态模糊的时候总是好奇心过盛，辛辛苦苦的追究下去，明明越来越明了是个悲剧，还是勇往直前，直到不幸被摊开在眼前，又觉得无法接受，痛苦着逃避。
不知道并不等于不发生，心里明明有了答案却又强迫推翻自己，瞒骗了自己的感情容易，但能欺骗多久？我相信任何事情都要经历了才会有获得，虽然我并不是积极的人，常常隐瞒着自己的感受。也许就是因为太了解隐瞒后的疼痛，才不希望这种疼痛随着人心蔓延到骨髓。
はち希望得到什么？害怕失去什么？ノラ犹豫不决，慌乱的面对忽然空掉的心脏。なな隐藏了所有，埋葬了回忆。幸福对我们来说还很遥远，可是，はち除了爱情，什么都不会失去，什么都会很富足，ノラ还很年轻，那恍然错过的一班车也许未必是她到达幸福的承载，なな放低了的心，也许也会有一天被一个温柔的人捧起来。
如果欺骗可以让我们自以为得到，那我们也可以自以为幸福。告诉自己一万遍他爱你，他未必会真的爱你，但是告诉自己一千次我很幸福，就真的可以幸福哦^_^
不知道再一个十年之后，曾经走过生命的这些人还会不会见面
--离开了我的你，幸福吗？
--离开了你的我，很幸福^_^ March 27 2006年11月11日的约定看完了最后一集白夜行，看到雪穗拉着亮司儿子的手，原来，到了最后，雪穗只是为了那一天在等待，即使亮司已经不在了，即使已经再也不能说实话，即使所有的人，到最后都已经背过身，没有依靠，孤独终老。 得到这样一个结局，到底是谁的错？警察说是因为自己当初没有抓住他们，图书馆的女人说是因为自己没有劝导那两个孩子，亮司和雪穗是做错了？背叛过彼此的雪 穗和亮司，到底是为了什么在一起的，时间漫长到已经可以无条件成为对方的支持，用什么样的心情成长？以什么样的心态过了15年？ 人的一辈子真的好短，经历了一件事，也许真的可以记住一辈子，15年，占据一个女人最灿烂的时光，这个女人还能够怎样继续生活下去呢，抓住亮司的儿子的手，一瞬间的泪流满面，也许那是这辈子最后一次感动，雪穗，2006年11月11日的约定。 なな的话：看完这部戏，太郁闷了，我决定再也不要看这种每集都要流泪的剧，这是第一次体会无望两字在人生中的分量。 March 26 绝对瘦身之强迫节食接下来的日子里，打算节食。像我这样自由散漫惯了的人，到底可以坚持几天，像这样的强迫节食，很痛苦呢~~
关于七的电影，现在才开始看，我爱她们，因为好像在窥看自己的内心，成全自己自尊的女人常常得不到爱情，就连外表，都变得纤细，渺小，脆弱的不堪一击。世 界上什么样的女生都有的，七这样的，小八这样的，或许还有介乎两者间，可以平衡的很好的。女生的可爱，不去深深接触，怎么会了解呢。 看到七的时候，总觉得小小的身体，才能容忍大大的挫折。戒烟........果然还是做不到吧，咖啡，也不可能少的^^ 牛奶，咖啡，美禄，水..........啊...会肿起来的吧？>______< March 21 心迹旅行3月底非常繁忙，进行中的事情全都停不下来。4月将会有一个假期，于是我开始计划一个旅行，从现在开始，到平静结束。
space将会荒芜一段时间吧，4月那场旅行结束之前，不愿意再以alber出现在这里。我钻进一个洞穴，寻找自己内心的平静，因为我疲于解释自己的一切，反而让自己陷入恐慌的地步，于是，我再次躲进自己的洞穴里寻找安全。
新西兰的天开始冷了，我听的音乐开始烦躁了。
这一次的旅行会去哪里？公车能到的地方，也许住在一个motel里，几天里，只是看看海，喝喝咖啡。我一点也不喜欢爬山走路，我只是想要一个好的风景，一杯温暖的水，阳光，笔和纸。去过的地方会有安全感，熟悉的地方可以静静的逗留。这一次，让我看看温柔的海，做一次长长的深呼吸，然后，精神。
累的时候需要休息，任何人都一样。需要旅行放松的不是我的身体，所以，我会回来的，在那之前，让我休息。 March 17 Hey,醒醒3/15礼拜三，下午叫了个kiwi来帮我家院子除草，居然被耍了，一个人等了一下午，晚上和室友一起做晚饭，酸辣尖椒炒土豆~~味道还不错，消气，10：30pm出门，11pm到早上7am上班。
3/16礼拜四，原本说好礼拜五加班的，结果改成了礼拜四，工厂里严重缺人，总不能不去，看了一下自己的安排，居然还有group meeting，好吧，我尽量调整时间。7点多回家开始看case，中午开始睡觉，那个该死的割草的终于来了，并且是趁我熟睡着的下午来，割草的声音让我一点睡意也没有，迷迷糊糊睡到下午3点，我起床，4点meeting，于是我赶到学校，让人彻底faint的是组员缺席，于是原本定于“可能6，7点结束”的meeting，一直拖延到了让人无法容忍的10：15。我和朋友飞一样的赶到上班的地方，呵呵，继续工作。
接下来就是3/17礼拜五，现在，早上7：57，我刚刚下班，直接回到学校，非常凄凉的在没有人的lab里继续奋斗自己昨天晚上为完成的任务，而最最可歌可泣的是，再过7个小时我们就要presentation了，而我们的成果还未成型；最最最最悲壮的一件事情是，我的睡眠时间在近3天以来几乎看不到.........而接下来的7个小时，不，至少9个小时内，我仍然缺乏睡眠的机会。
今天上班的时候还听到另一则欲哭无泪的消息，老板太疼爱我，给我特别待遇的增加打工时间，呵呵，这个礼拜六下午3点到晚上11点，我非常幸运的将继续我的打工事业....T_T
在我摇摆不定的头脑里，明晃晃的飘过“拒绝打工，睡觉最大”的横幅，我毅然决定放弃星期六的打工机会！！
其实我根本不缺钱，飚泪~~~~~~~~~我到底是为了什么这样拼命的打工啊？~~~~~~~~ March 07 时差湜已经离开一年多了，这一年多里，我们没有见面，没有联络，他好像消失在人群里了，就连气息，味道都没有残留下来，我觉得他已经不会再回来了。
其实也没有关系，虽然没有想到他会就这样消失，可是湜的离开是预料中的事，我天生悲观的部分从来没有因为湜的离开而难过，也许内心还留有不会就此离散的祈望。
和湜认识的时间里，我们总是在不同的时间，做相同的事，在同一个地方，想念不同的人。他说他的遭遇，我听着，偶尔与我有相同的地方，总是特别容易勾起自己的回忆。湜不信任任何人，甚至自己，也不会因为任何事情而停留，他忙碌的有点匪夷所思，不知道在为什么而这样奋斗，这样的努力是辛苦的，没有人为他的成功而欢呼，他的成就，也许就在这时间的河流里，渐渐湮没。
湜到底是个不快乐的人，他怜惜我的时候，我常常这样想。也许就是因为遇到他，我多少还能为自己制造一点快乐。就在我以为他稍稍能够停留下来，做些调整的时候，他又走了，这一次，我不知道他走去哪里，似乎自己也从来未曾尝试着去知道，可能自己还保有一些对他的寄望，不用追随，不用理解，不用察探，等到一个特定的时刻，湜就会带着他更多的遭遇前来敲开我的门，然后，我们还会以熟悉的方式交谈，甚至，他喜欢的茶，我喜欢的点心，都不会变。
湜，我们的感情有时差，常常和自己相爱的人在不同的时间，做同一件事，这时差不因为用心而存在，只因为我们天生愚钝，你现在有没有自由自在？你的自私有没有伤害了另一个人？你快乐吗？
一年多了，我终于还是想起你，一点点怀念我的话，欢迎回来。 March 06 样子我们每天用什么样子出现在这个城市里？在谁面前可以完全去掉遮掩？
这样写字的地方，我一共有3个，面对不同的人，我有自己说话的限度，我常常书写自己的心情，却很少在认识人多的blog上记录事件，不是没有那个能力纪录，只是不愿意提及任何人，这样的blog上，很寂寞吧，除了自己，谁都没有。
我有几个样子呢？3个，也许更多。他们说我从小就是有心计的孩子，这样的心计让大人讨厌我，没关系，在成长的过程里学会了真正的隐藏也好，就这样藏起来，永远不出来也没关系，我不是坚强起来了嘛，我不是成长的很好吗？
不要再伤害自己了，换一个方式发泄好了。
如果这样的疼痛能够让人意识清醒，这样也好。
没有办法这样的话，走另一条路吧。
love...miss you really.
我知道，我知道。 March 03 一起吃饭的幸福听<如果的事>，想到一些微小的幸福，和一些人，在一些地方，吃好吃的东西，一幅不知人间疾苦的样子，那个时候，好像是小学吧？
和父母一起吃饭也是初中时候的事情了，每天都要回家吃晚饭，在一个小小的家里，10平方的客厅里，灯光是柔和的橙色，那个时候如果我不说话，就这样安静的吃饭，不知道会不会更好。
客厅变成40平方的时候，我常常和朋友出去吃饭，快餐也好，火锅也好，我很快乐，呵呵，我好喜欢吃东西哦~~ |
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