结束考试之后，我搬出椅子放在阳光下面，露台上还有自己种的香菜，看着发出的小芽芽，觉得心情很好，要给自己织一件白色的披肩，于是像老年人一样坐着，织绒线，哼着喜欢的歌，享受片刻阳光灿烂。

 

 

我不是浪漫的人，我只是老了，不间断地想要休息，想要就这样安安静静的呆在阳光下面，这样就不会觉得冷，就不会觉得害怕。

 

 

羡慕着朋友外露的性格，挫折也好，不安也好，一切来得轰轰烈烈，去的急急匆匆。不知道下一场恋情会是什么时候出现，但一定会在不远的地方。我已经失去了爱的能力，从小就是这样，不知道怎么表达，不知道怎样面对，爱来的时候接不到手，走的时候，未必这样伤心，只是迟钝的自己总有一天会发现自己的默然，自己的悲哀。

 

 

下一个right person会在什么时候出现呢，以什么样子的形式，什么样的身份？我们总是无法预测这个人，所以有人说要活在当下，就好像明天就是世界末日。我无法这样匆忙的生活，无法这样积极的面对人，面对事。所以我给自己一个期限，就在我离开这个国家的这一天，我要丢掉所有的记忆，下一年，我要好好生活，下一年，我要好好对待自己。

 

 

被放逐的自己悲哀的哭着，这哭声我终于听到，我还想把自己捡回家好好照顾，因为那个笨蛋一点也不会爱护自己，镜子里堕落的样子我都舍不得再看一次。我要戒了烟，我要戒了酒，多吃水果，多睡觉，皮肤要好好保养，注意保湿，减减肥吧，做做运动，身体健康。

 

 

“恭喜你走出这迷宫，现在站在你身边的这个人，请你好好珍惜，因为在这世界上你们见面的机会几乎是零。当你走出这里，希望你们还能这样握着手，永远永远.......”那天看到这句话感动了很久，走出第一个迷宫，我的身边没有人，但是我珍惜这样的感情，关注着一个人，为他做些什么，即使那么暗暗的，也会让自己的心满起来，下一次，如果还有机会走入迷宫，如果身边有一个人陪我走出去，希望自己还有那个机会好好珍惜。

 

 

期限定给自己，伤心难过，自怨自艾到此结束，其实早该结束了呢^^，给自己一个笑容，也给他，下一次遇到还能微笑吧，没有涟漪的，静静的，美丽的。

前几天很愤怒，愤怒的说不出反驳的话，找不到适合的言辞。

 

 

可是这几天愤怒平息了，我觉得自己很无聊，为了那样的一句话，也许是一句关心，也许是一句讽刺。 我啊，就是这样一无是处的样子，庸庸懒懒的，连考试都毫无紧张感，连自己的事都被高高挂起，悠悠荡荡在一个地方也没有什么存在感，忽然消失了，也不会让人觉得空洞。一直以为就是这样子才让人没有负担，没有压力，就这样混混吧，在一起开开心心，分开了坦坦然然。

 

 

其实我是可怜的人，我什么都没有了，生活里空空荡荡的，一点深深的痕迹都没有，我脑子里留下来的全部都是电视里，电影里，发生在别人身上的一段一段故事，一个一个思想，这些虚无的东西制造我的自尊，制造我应该发生的所有情节，但是真实里，我却是一无所有的，所以我只好空空的抱着自己的自尊，被伤害就抓狂。

 

 

所以我决定原谅自己的愤怒，这短暂的愤怒让我知道自己的一无所有，让我了解自己的一无是处。我呢，就这样退一步退一步再退一步就可以了，我是不用花太多力气对自己生气的，慵懒的人是不用学会努力的。